一.

长久不写日志了,五月开始就一直空白.日志像是自己对自己说的话,由此可得我对我无言以对.或者是因为玩的太忙碌,未有辰光坐下来对着我的电脑.再者就是放假之前一直都在看连续剧与电影,忙于别人的故事,不曾想到自己.

二. 电影

一直以为看电影一定要去电影院,大概是因为我爱好爆米花.迷上一种爆米花,于是常常去看电影,这是我的逻辑.我常常做舍本逐末,主次不分的事情.比如说因为买了旅行装的牙膏牙刷所以想要去旅行.中学做阅读题的时候看见过,看电影是一种逃避,在一个虚构的他人的,正义必定战胜邪恶的世界里获得安慰.想必是有道理的.于是我在考试结束,访客未到的时候开始日日看电影,也不去影院了.在家里,一本接一本,不停的看,一天一天,未来得及看清楚盛夏的阳光,就飞快的过去了.然始终觉得,一个人看电影是寂寞的.可见我大概仍不是真心喜爱电影的人.我喜爱的是爆米花,是黑黢黢的影院,是将你包裹的声音,是华丽的衣妆,是震撼或者甜蜜的气氛,是情人温暖的手心和心跳.

三. 访客

八月的时候软软与阿呆来访我.小小房间铺满了床.当时日日怨睡不饱,再回家的时候反而觉得没有了她们,一个人睡不习惯.日光落在地板上,我怀念满是棉被挤不下人的小房间,还有跳来跳去的小姑娘们.

四. 入秋

高中听地理老师说"一场秋雨一场凉"的时候,总是忍不住笑.原因是以一场形容凉是一个十分风雅的搭配,却不合时宜的出现在了地理老师口中,并且还是民间俗语,顿觉得这个组合不妥,呵呵笑了.笑点何其低.而真正感觉到的时候,又觉得这句话恰到好处了.当真是一雨成秋.回国前夜下了大雨,濡湿鞋袜.再回来的时候已经是有些凉意的季节.今年的夏天飞快的就过去了.去年的时候,我清楚的记得,虽然刮了大风,却不曾觉得冷,九月尾才开始落起秋雨.秋风如水,秋雨如丝,恰似情人的温柔.

五. 傲骨

看了再见野鼬鼠,领悟到女孩子是要有傲骨的.不是骄傲,不是清高,而是一种傲骨.并非不能温柔,不能体贴,不能顺从,只是在心中仍存有自己.若爱一个人,仍旧是可以依赖谦卑的,然而却不是变成那个人.可以谦卑却不能卑微,可以依赖却不能纠缠.其中分寸,又有多少人能始终把握.而若那个人爱你,则必然会珍爱你的傲骨.若要你放弃自己的所有尊严去挽留的,势必也留不住.

六. 词曲

回国之前,曾往那个紫藤花长椅去过.周围都拆了,换了铁架,面前的杂草地也成了球场,却唯有这一张留了下来,不胜感激.依旧是木质的,拥有木头温暖的味道,藤蔓姿态慵懒,低低垂着.月亮不如当时的满月,依稀看的见的大约是北极星.词曲的妙处在于,读的时候想象一个场景,不过觉得字句唯妙,意境悠远,然后就忘记了,但又有一天,却忽然能够品味其中的滋味.不禁感叹古人才情智慧,我是不能那么言简意赅,字短情长的.此时恰当的我想应是"似此星辰非昨夜,为谁风露立中霄".

七.

很多人在这个季节出了国或即将出国.原本在国内的时候其实联系甚少,然一提及出国,却觉得天涯海角,是要想念的了.然而我也其实不在国内,真是自相矛盾.小时候的世界,何曾有那么大.愿安好.

    看了莱尔的日志,自然而然的想到我的故乡.山山水水,一起游玩的人,以及那些或晴或雨的日子.

    东京霏霏落雨仿佛正值一个春天,天非暗非明.就想到,杭州这个小城是不是也正在烟雨濛濛的时节.最喜欢西湖下雨的姿容.晴天固然美,但是是一种一目了然流光溢彩的美,我更欢喜雨天的时候那种婉约与模糊.

    想到西湖就不小心想到了乐这个人.她总爱在西湖边走路,一圈一圈,还要没完没了的讲话,还不肯休息,真是惊叹她的肺活量.我也是爱散步的人,然而她总是磨蚀我的这种爱好,玩到傍晚每每都会滋生一种要滚回去的冲动.和她在一起,一定会不知怎么的就去了西湖边,然后走很多很多的路,直到脚底疼痛,却还要一直走下去.

    又想到饿人帮的姑娘小伙.记得有一段时间,年轻力壮,每隔十日忍不住要通宵一回,不然就坐立难安.杭州还能去哪里,于是又到了西湖.一次记得是中秋,大家好笑而浪漫的泛舟湖上,赏月并恐吓老肥.在东京最快乐的时候也曾见过一轮满月,然而古人总是讲很有道理的话,比如月是故乡圆.想起故乡是十分温暖的事情.还有常常在西湖边的钱柜现身的一段日子.论论始终没有唱歌,大家也都在清晨前睡去,却还要执着的通宵.从钱柜出来的时候,往往天空是灰的,偶尔会落一两颗雨,困倦而不知怎么的却满足的,纷纷睡着在出租车里.

    我的记忆都很短暂,昨天看连续剧看见别人回忆自己的十六岁,我却已然想不起我的十六岁.想必是十分快乐而幸福的,所以没有很深刻.

    留学是十分痛苦的事情,因为会有两个故乡.在国外的时候怀念西子湖畔,回去了会不会又想起东京的繁华以及湛蓝的天空.想起故乡是一种温暖的酸涩.从心口漫溢到喉头,让你说不出话来.

    我会珍惜在这里的时光,即便你已经不在.我难过是因为天真,天真是因为西湖边的日子太纵容我,然而人没有办法总是留在十九岁.最可怕的不是爱不是恨,是无关.不是说坏话,不是逃避,是忽略.不是离散不是结束,而是无所谓结局.

    每当这个时候,格外想念杭州.给我一个粽子,带我去知味观刷论论的卡叫老肥去买卤鸭.与乐一圈又一圈的在西湖边漫步,被顾琦逼去工联拍难看的大头贴,听关岑说她要做生意的故事.早上睡眼朦胧去食堂寻找好吃的不知名的糯米食,中午叫大家吃饭,晚上又叫大家吃饭.叫白眼买零食,叫他请我去不太好吃的蕉叶.在寝室玩昏昏欲睡的大富翁,发无聊短信给小宁被她不回.偶尔去趟外婆家,看某些人用拌面开胃.听小彤叽叽喳喳,眼看惹火接过小彤很冷的话.呆和论论拉手的时候照例在背后起哄,偶尔听听刘天亲小姑娘的惊人消息.谁知乖巧的徐梦也恋爱了.

    如果今天杭州也下雨,就叫老肥请大家吃饭.如果天晴,那就明天吧.

    年轻的时候,我们都渴望爱.并相信爱与被爱,是我们一生中能学到的最美妙的东西.那是一种唯美的爱,极端的爱.有那么一个人,可以天生一对两小无猜,可以天长地久白头到老,一但遇见永不分离.爱要爱的轰轰烈烈,如火如荼,可歌可泣.仿佛小说,电视剧,电影中的爱,那么辉煌明艳,优美中盖过一切的光华.

    未必就有那么多人,在真实的生活中,能维持这份热情,追求,浪漫与勇气.总是妥协在现实里.浪漫代价昂贵,而爱又极其稀有.

    茫茫人海,我们相遇的几率有多少.相遇并且爱上对方的几率有多少.相遇爱上对方之后,又被爱的几率又是多少.相遇相爱又能在一起长相厮守的又有多少.而相遇相爱又长相厮守了,又能维持这份爱的又是多少.

    好不容易相爱,却又嫌那样的爱不够美好.最好那个人一直追求自己五六年,不惜一切代价,乃至生命,日日关怀珍爱,体贴入微.此人还要通晓天文地理,能文能武,又知人心思,又英俊倜傥,又浪漫细致,又死心塌地.方是满足了.只是此人长久未曾出现,只能存这么一个幻象.

    什么他如果爱你,就会找到你,都是美好的愿望.没有人愿意自己被伤害,在这个时代,很难爱别人多于自己.未必不曾爱过,但那只是意外.说是说喜欢的,但关键在于对谁都能说这句喜欢.没有那么美好的唯一.

    他们都曾说爱你,但是却又离开你.是因为爱,还是因为爱过,还是因为并不是唯一.

    总忍不住在回忆里令一切美好一点.不知为什么,一段感情里女的总会渐渐失去主动权.我们容易习惯,容易倚赖.当你渐渐听他的话,当你渴望他的关怀,当你在吵架的时候主动道歉,当你乖乖的站在他身边微微笑,不再约会别人.渐渐失去自我,只有了我们.当年的美好冀望终于妥协于现实,变成对温柔话语温暖怀抱的渴求.

    这里很多人很少说爱,至多说喜欢.当他们说出爱的时候,却又觉得是长久以来的亲情的爱.到底当年见面的心跳是爱,还是如今的平和是爱.当年甜言蜜语眼神迷离的时候说的爱是真的,还是如今日久天长的爱是真的.也不是所有人都碰的到天长地久的爱的.

    愿得一心人白首不相离.一直这样期待的我,却迁就身边的这个世界,变成了如今这样的人.

   

    七个月以后,第一次切茄子.

    那个黄昏又清楚的浮现在回忆里.谁坐在谁的对面,喝一口葡萄汁.谁嘲讽谁连菜刀都拿不住.谁教谁切菜的时候要怎么按着茄子怎么拿刀.谁站在谁的背后.谁偷偷的笑了.是时光.

    记忆是一样很妙的东西.有些人有些事出现再多次,就是记不真切.有的镜头有的场景却又记得一清二楚,放大每一个细节,每一句话语,每一个笑容.直到那个身影消失在暮色之中.

    有时候,敢追求敢期待敢热爱的,真的未必就敢拥有,该拥有,能拥有.

    我不知道哪样悲哀.是等一个人,却不知道这个人到底会不会到来.还是知道这个人已经远远离开,永不再来.

    老话说的好,哀莫大于心死.于是我想是后者吧.前者仍拥有一点微小的光点在遥远的地方,这样的希望是折磨人,但又在折磨里给你一点小小的快乐,好让你永不放弃,紧随其后.是一种略带快乐的痛苦,翻来覆去,生生不息.长夜固然黑暗,然而尚有一点点明亮的冀望.相信那一点光亮的美好愿望的人会是坚强的.

    而后者,仿佛进入永夜的领土,没有结局,也忘记了开始,就这样,却要一直走下去.我不知道我要到哪里去,不知道什么或者谁是我的救赎.我不知道我还能等来什么,我不知道我需要知道什么.他回头的时候,是那么熟悉的面容,然而却已不是当年那个人.

    我常相信,一个人若能令你痛苦,那他一定曾给过你等量的快乐.快乐在前,而后有了痛苦.痛苦那么绵长,都令我想不起快乐的时候.那我当时一定很快乐.这是我的理智还是我的自欺欺人.我不知道.

    在这样的时候,我终于得以画出你的眉目,钉在墙上,就好似你还会穿过樟树的阴翳,穿过漫长的时光走来.

    回到小岛又一个星期了,爹娘来找我玩,我连感怀一下冬去春来的时间也没有.我既享受着不断的在各个不同的城市穿行,而又憎恨着那种颠沛流离的狼狈.

    待到我睡醒的时候,又已经是这个樱花漫天的季节了.

    这里的樱花到底是美丽的.粉的白的一片一片,在清澈的天空和灼眼的阳光里温柔的渗开,蔓延出一片茫茫白色或者粉红.一场风,于是就有了一场花雨.我伸手去抓花瓣,她们却柔软的改变了轨迹轻轻落到我的脚边.多美.而且是一种照片留不住的美.

    于是抬眼在美景里又看见了他.多么像之前遇见的那个季节.那时的我是以怎样的心境期待在这个岛国的生活的,我已经想不起来.但我却记得他走来的身姿.在香樟下那个颀长的身影.我想我始终是喜欢的.他在我们曾经一起坐过的地方吃着他的午餐.我佩服他的从容不迫,当断则断,而我,却只能假装成若无其事,低头走过.

    不是连续剧,所以这个故事完了时候就是完了,没有特别篇,没有番外篇,就这么戛然而止了.既不能往前走,而又退不回当时的心境.当真是进退两难.要我怎么去期待再遇见一个你.而没了这个人,再热闹终还是寂寞.

    碰到了之前关系不太好的人,我却又能够言笑晏晏,相谈甚欢.就轻易的原谅并且接受了.

    我们总能轻易的放下一个讨厌过的人,喜欢过的人,却又永远只能形同陌路.是不是很讽刺.

    之后你会遇到你所爱的人,然后发现你当年真是看走了眼.然后你牵起她的手,看今年的圆月.景是一样的景,却原来是这个脚本.

    一日一日,我仿佛一直在吃柠檬加芥末.

    同班的男生与女生一起回家,女生问男生要不要到伞里来,男生说这种程度的雨我从来不撑伞.简短随便,有点想耍帅的话语,却又有一点温暖.记忆里突然偶尔的出现了那个夜晚,我也被他撑过的一次伞的午夜.

    彼时也是像今天一样落着毛毛雨.轻轻凉凉,霏霏扬扬,沾衣欲湿.没有啪嗒啪嗒或者哗啦哗啦的声音,安静的很.不撑伞往雨里一立,也不觉得在下雨,再看大衣上却一点一点有极细的水珠,若沾在呢大衣黑色的绒毛上,就像睫毛上的眼泪.好生温柔.

    他在家楼下等我,是秋天刚刚有点凉意的辰光.他微微有点醉意,眼睛有些迷离.睡觉了的我急急换了衣裳下楼,却不知道落了雨.他执意不撑伞,我却恐吓他总是淋雨以后会秃顶.于是他替我打起一把伞,深蓝色,很大.我不敢靠近他,站的远远的.我们逼的同行的一个同学没有了伞,只能去便利店门口的伞架上顺手牵了一把,还被店里的阿姨看见,她对我们微笑.走过窄窄的人行道,偶尔会靠近一点点,就好象有他的味道.身边有他的温暖,虽然皮肤被雨淋的很湿有一丝凉,却体会的到他的温暖.也没有说很多话.我看着他的手,握着伞的手不知为什么也是潮湿的,深一点的金棕色,浅一点的棕色的皮肤很好看.远远看着很瘦,他的手臂其实并不很细,因为用力看的见漂亮的肌肉和静脉.看另外一边,已经湿了整个肩膀.好象是深蓝的短袖,有更深色的水印,手上拿着灰色的外套.是我第一次见他的那一件,也是我后来穿过的那一件,也是被他小心放在怀里的时候的那一件,有日本才有的柔软剂的甜香,我认识这个甜蜜的味道.在一间便利店,他给我买了早餐,没有零钱,于是和店员说不好意思.在一家店,他对我微微笑,问我想吃什么,我说橙汁.在一个车站,其他同学怂恿我藏起他的手机后盖.就是后来他快乐得把手机砸在地上,然后弄丢的那一个.车站那个时候贴着大大的innocent love的海报,蓝白色.在电车里,我坐下,他斜斜站在我面前,触手可及.忘了当时说了什么,只记得了他嘴角的笑.在别人家里,他自然的把手放在我坐的椅子的扶手上,我们曾经那么近.他不肯把手机借给我翻看,因为里面有我们的合照,也成了唯一的两个人的合照.

    我都没有忘记,也不刻意不提起.是勇敢还是无聊.有的人,又怎么可以忘记的这么快.我来不及问,答案已都不重要.

    还有一夜,依稀雨已经停了,他急急赶来找我,在我家楼下.那天是透明的伞,每个便利店都有卖的款式.他把它靠在楼下的玻璃门边.我说我像他的情人,他微笑,说不是的,是恋人.手拂过的我的长发,如今也已经剪断.

    如果当时,我能够如同我室友一样想,我们一直会在一起.如果当时,我甘愿做一个没有内心世界的人,收好我的害怕.那又怎样.又会怎样.那天的月亮那么明亮那么圆满,又怎样.于忘记了的人,不过曾是一个有月亮的夜晚.也许也已经忘记了是晴是雨.

    我此刻平静的很.给的,我全部都接受.包括也许再也不会见面,再也没有对话,再也没有下文.那么多话没有讲,我可以讲给自己听.那么多问题没有问,我可以自己答.是我懂的太迟,而这个错误又太美.

    若是没有丢失,并不能发现与证明拥有的事实.依次类推.花落才知花开,人去才懂人来.

    相聚有时,分别有时.然时光如水,一去无回.

    快要四月了,又一个四月了.阳光美好的一天,会不会再有谁走来,衣襟有甜蜜温暖的味道,于是春暖花开了.

    倒回那个季节,彼时的我却什么都不知道.时光将赠我烟花缘.

   

    我明明是一点用都没有的人,却一直假装很潇洒.这一次也一样.请大家奔走转告,莫提莫问,以维持我潇洒的形象.

   

    人生第二十个年,竟然要在国外度过.想一想有点吃惊.不要说二十年,十年前,或者五年前,或者三年前,那时的我怎么能料到此时此刻的情状.

    竟然在年三十做了粥,并在切腊肠的时候切掉了指甲,真不知道我在想什么.还好叫来春卷煎饺烧卖,算是过这个年了.室友哇啦哇啦的要玩飞行棋,有经验的我自然告诉她们三个人是不好玩的.老娘我可是有背景的.想当年每个中午都在飞行棋中度过,小呆叫六的声音不绝于耳.结果她们两个人还是玩了起来.

    在家的时候,总觉得看春晚是极其背的事情,而我也都在短信和八宝饭中度过一个个年,并无暇顾及春晚的.这个时候,真的没的看的时候,却又有点想看了.没有那热热闹闹喜气洋洋的声音,倒反有些寂寞了.没有烟花绚烂,没有爆竹声声,没有歌舞升平,没有大鱼大肉,没有新年短信,没有通话的人,没有知味观甜糯的八宝饭.缺的好像多了点.于是看到小宁更新了,我也跟风写点什么.以示新年到来.

    新年有什么愿望.健康安好.不外这几个字.

    大家健康安好.新的一年,风和日丽,花好月圆.

    新年快乐.

    特别喜欢海边这个城市的冬天,虽然干燥,时而又有大风.但是特别明净,天湛蓝,少少有云,阳光恣意地落下,明亮的叫人忍不住眯起眼睛.不像杭州的冷,冷的凛冽,透彻心扉,一直冷到骨头里,这里虽冷,却置身事外了,并冷不到心里去,而且景色仍是一片灿烂,好像一个春天,或者秋天.况且处处空调温暖如春,竟连毛衣也抛弃了.

    其实之前一直不太喜欢冬天.那么冷,风吹得我想逃,又笨重,又蠢乎乎,不幸的时候还要复习数学.果真不是什么好映像.想起有本书里写一个娘娘,好像她也不太钟情冬天,并且要在冬天把所有花都扔出去，理由是冬天风大，吹得人们鼻子通红，倒是花比人美、花比人娇.嫉妒到这个地步,可见要邀宠实是不容易的,况且还是君王.爱与被爱着的姑娘好像总是比较容易善良,温柔,单纯.大抵是因为收到的爱已经填满了心里的空缺,余下的就拿去给与身边的世界,身边的人.那个妃子也应不是生来那么冷漠嫉妒的,不过心中的空缺无论如何都填不满,自己都管不好,还要怎么善待草木.想想情感的流转可真脆弱,一旦自己受伤,马上切断付出,以维持收支平衡.

    又在这个阳光烂漫的下午想起以前还在杭外的时候的冬天.早上会起霜,很冷,却还要起床跑步,不知所谓.去操场的路上全都是茫茫白色,呼吸全都看得见水气,怎么穿都挡不住的冷,实在残忍.于是起了冻疮,小鸟同学就会拿出疗效斐然的冻疮膏,分男人头版和女人头版,至今未有机会分出效果高低.而鸟同学也去了没有冬天的城市,想那男人头版与女人头版也没有出场的机会了.

    在浙大也度过一个冬天.好像充满了吃饭,不太正经,直至最后一天在浙大口试的情节,也只记得了那次口试之后是与小宁等姑娘去吃了饭,有一道菜是一锅鲜,十分鲜,至今怀念,但好像那家店已然关了大门.那时冷到戴口罩,屈辱的竟被老肥之流嘲笑.今时却发现这个城市大家都在戴口罩,真要要求大伙儿都来看一看,不枉当年忍辱负重戴了一个冬天.

    时光如水.一年一年,风景也成往事.再想起这个灿烂而又寂寞的冬天的时候,不知会不会觉得温暖.

   

     上几节课,傻乎乎的笑笑听听,或者发发呆.买一个饭团,还有一枚豆乳.吃一顿中饭,逃半节听不懂的课.查一查邮件,发现欠图书馆一本书,迟迟没有归还,我是不是要上黑名单了.查一查天气,明天会回暖.冬天那么长,怎么还没有春暖花开.做一个布朗尼,没有放糖.做一个芝士蛋糕,自娱自乐,满屋甜香.做饭或者洗碗,油滋滋的响,或是水哗哗的流.洗一个澡,称一称体重,怎么又胖了一公斤.看一张照片,让我看看你的眉毛.看一集连续剧,中途走了神.眼睛起大雾,看不清电脑的屏幕.写一封长信,才知也已经词不达意,或者叫理屈词穷.于是关了灯,熄灭我眼睛里的雾气.然而睡不着,加湿器反复停了又开.

    一天一天,流光如水.我快乐吗,未必不快乐.快要回国了,激动的我乐呵呵的.那当初又何必要出国呢.但也并非后悔,我随遇而安.

    可怕的事情正在于,时光带的走一切.事情恢复到一切都没有发生过的姿态的时候,就连自己也是会怀疑的,到底可曾有过那样一点点而又漫长的记忆.银杏落了一片金黄,你不记得了,我也要忘记了.于是这些就不曾存在过了.好笑不好笑.世间万物,最后终是要灰飞烟灭,入土为安.到有一天没有人记得了,就相当于不曾存在.所以这个世界其实是空的,只是一个时段,一个时代,有了我们,我们还以为那么繁华,火树银花,歌舞升平,但它终将是空的,始终是空的.数十或者数百年之后,有快乐的孩子在曾经被你我踩踏,而后葬了你我的土地上欢快的蹦跳.好像不曾有过我们,好像的久了,就不曾有过我们.

 

    当自己的话语不能表达自己的心意的时候是十分痛苦的,有如自我被关进了一个封闭的屋子,只有一束光,在无法触及的高处,照出屋里飞扬的微尘.想要又要不到,却又那么美.

    一直以期待那束光铺着在自己身上的姿态,等着什么.高中的时候也是这样,等着大学.总觉得有美好的事情在前面,比如如今会想,总有一天,我能懂得谁曾经说过的每一句话,这样的希望本身就是十分美好的.我的愿望都很小,没有什么特别豪华的.比如那个时候会想,大学我会和朋友们骑着脚踏车,然后在漂亮的城市里吃吃喝喝,看一场电影,懒懒的上课,然后晚上的时候跑出去宵夜,然后去打麻将,然后欺负老大,然后玩一会模拟人生.恋爱,也许还有.一切都以快进的形式发生,并且过去.希望变成怀念,而又用新的势头再去给予自己希望.生生不息,周而复始.数年之后,让我参加你们的婚礼,邀我去看你的新居,开你的车带我兜风,约我到新的城市玩耍.

    我想这样已经十分美好.感谢总有一些过往,反复怀念之后,终于成为一束光,照在漆黑的屋子里,美不胜收,并且遥不可及.

    今天上无聊的日语大计基,无聊的看到了乐的日志.于是就顺便翻翻,反正老师的课我不想听也听不全.这么久不新了,翻着就到了两年前的时光.很久没有看到那么让我感动的小文了.别逼我一时间泪流满面什么的,又不是连续剧,与旧情人.

    人聚人散,都是很平常的事情.

    这句话,在这么久之后的今时今日看见,蓦地觉得熟悉,熟悉的好像一抹冬天的阳光,明亮晃眼,却始终未有温暖.生生的告诉你,这个道理你有不是没有听过.只是你太愚钝,始终不能领悟.彼时是这样,现在还不是如此.教也教不好,学也学不会.真是江山易改,本性难移.真是换汤不换药.真是狗改不了吃屎.

    那么就这样吧,反正也改不好了.哭也哭了,闹也闹了.我还能怎么样,上吊吗,却也不够那胆量,好一个一事无成.觉得自己很贱,总结一下就是贱而作.早知今日,何必当初.道理大家都懂,你我都是明白人.问题是懂是一回事,而事实又是令一个姿态.对自己的领会都阳奉阴违,那还能怎么样.两手一摊,老娘就赖这不走咯.哈哈哈.

    校园里早已经满是银杏.味道不好闻,却很美很美,一片金黄.而冬天又多晴日,阳光金灿灿,我去上学校.穿过满载银杏的小道的时候,耳边每每都回响你的声音,冬天的十号馆前真的很漂亮,满是银杏,你这么说.以为说完这一句,剧本该是我们一起看杏叶灿烂直至凋零,至少如此,也不会太长.然而剧本没有那么走,在它们还未变成明媚的色彩的时候,你已经只是微笑,然后就走开.我总是会错意.比如此行,还以为是为了遇见你,却已经直接跳至与你分离.常常在心底里暗自觉得自己不至于蠢顿,可偏偏就是又蠢又顿.好不容易弄懂一个道理,却仍不能让自己相信,拿什么拯救我,也不是你的爱人.明明知道了已经是散了,忍不住却还觉得好像还留了点什么,还有点什么,还可能什么.于是走在银杏小道的时候,就会想要遇见一个熟悉的身影.然而遇见了,却又不敢直视,只快快滚开.然而其实,人聚人散,不过如此.

    散就是散,哪有讨价还价的余地,等也是白等.道理我也不是不懂,好歹那么多年,纸上谈兵.聪明的你就快快收拾离开.而蠢顿的我,就留在这里.直到又一个繁花四月,又一个阳光和好.

    觉得就在这样来去之间老了.老就是这么一回事,当我们不再挣扎.眼角有了很多皱纹,眼皮开始掉落,开始干涩的睁不开眼睛.   

    于是我觉得该去看看毛病.临走,医生笑眯眯的善良的问我,你的痘痘你不管啦?我顿时觉得忍俊不禁,医生你好生热情.我已经不堪到医生都忍不住想问了.

    奇怪的是,我一点不知悔改,一点也不想忘记什么.什么叫执迷不悟.好像我一吃巧克力就停不下来.一块一块,又甜又...又...又吃了一块.它们都将成为我的膘,哈哈哈.却停不下来.

    也会欢快的跑去看电影了.之前不敢在日本看电影,反正看了也不懂.有一天,总会懂的吧,于是又去看电影.爆米花很甜很好吃.突然有一天起心跑步,到了那个公园.晚上很凉,每次都没有当时的月光.想种一颗花,却也不是季节.真是成事不足败事有余,好不凑巧.

    何必执着要自己忘记谁记得谁呢.也没有很多人的,记得的,忘记的,都好好珍惜,或者好好珍惜过.总有一天,我也是会忘记你的,好像你忘记我一样,一点痕迹都不留.

    繁花四月,与君初见.春光和好,暖香清甜.三言两语,约见一笑.夕阳暮鼓,无话为别.

    浅酒微熏,与君再见.无心拂手,尚记余温.脉脉而笑,似是有情.

    杏花既落,古树苍苍.默然而过,怯不敢语.心有所期,时光匆匆.

    六月常雨,依依回眸.细雨飘飘,小酒微醉.轻轻拥抱,浮浮话语.知君无心,情字何解.

    七月入夏,烟花绚烂.夕阳始尽,姗姗君至.迟迟无语,花落人散.淡淡华灯,始与君谈.碎碎几言,竟生情愫.始料未及,末忆尤虚.灯火明满,诺与我游.

    盛夏须归,赠我别词.轻在你言,重在我心.

    月余则归,不得见君.盼兮盼兮,悠悠长日.终得一见,又不敢语.几见几别,始知君意.女应自矜,何以不知.何尝不知,断却不忍.为君一笑,千里迢迢.花前月下,笑颜美好.

    十月金秋,桂香满面.月上柳梢,黄昏之约.且笑且谈,相知情意.此情此景,此言此语.信其为真,今亦不疑.

    日日思君,来与我见.甜蜜如彼,终须渐淡.

    日日思君,但不见君.此是长久,此是应该?思不得解,仍有所期.

    所期所待,所失所哀.诚惶诚恐,怨言始多.何处未游,时日已去.终成怨怒,始与君别.

    感君真心,是以再留.孰知君心,又失所约.长待空空,无言相对.已是无计,唯有别离.

    日光轻暖,来与君别.虽已分别,但难分手.孤身一人,旧地重游.

    长风瑟瑟,忽而已冬.以是小别,怎知难回.日日思觅,为君一笑.但君不知,唯觉索然.漠然话语,已明心意.既已离开,即时相忘.数日之间,此情不再.当时美景,好似烟花.美则美矣,花落人散.

   

    穿了那衣衫,怎忘得了那样味道,那样温度,与那样眉梢.

    做了三天民工,累的手都抬不起来,大姐骗我说伤筋膏药撕的时候是不会痛的,于是我欢快的贴了四片.刚才试着撕了一片,真心觉得还是伤筋的感觉好一点.那么我要拿其余三片怎么办呢.这个局面让我上起了网.

    屋外下了大雨,我没有开窗户,只听见哗哗的声响.傍晚已经会觉得清凉带一点冷了,是秋天的味道.我躲在房间里看电影,好像出了满久的一本,叫赎罪.买它是因为我做作的喜欢英国口音与欧洲的优雅感而已.一边用外语艰难的发着短信的我,花了4个小时看完了118分钟的片子.我其实不太欣赏这种做法,简直是糟蹋好片.断断续续,难以获得一本电影本想给你的整一个感觉.所幸这本片子本也是断断续续的.直到最后,突然将整个故事轻易的连贯了.相爱的人分开,寻找,分开.就是这样简单而已.赎罪的人最后自己为他们创造了一个美好的结局.找到你,爱你,娶你.就喜欢这样美好简单的爱.只是最后不小心成了悲剧.于是说故事的人,为自己为大家,寻找了更好的剧本.仿佛童话以王子公主从此幸福的生活直到永远来结尾.总是让人羡慕,也总让人觉得明亮.一个人读书看片不会常常想要那么写实的,太疲惫.有的时候,只是为了找一点点的单纯一点点的希望,告诉自己,生活实是美丽的.

    好像有的时候,回忆什么,也有意无意的删除了不美丽的部分,留下那些灿烂的迷人的,觉得一路走来已经是满足.再过些时候,回忆突然变的太远太美,于是生疑,我是不是真的有过那样的片刻.

    再有的时候,明明知道是无意,却忍不住不去自己添加一点感情,幻想一点心思.不过是给自己一点微小的希望与期待.也算是可贵了吧.

     春夏秋冬,总是更替如常的.春天的时候,以为秋天远远未至,却在一场夏雨里见到了秋天的身姿.惊鸿一瞥,着实让我不大不小吃了一惊的.已经是这个时候了,一年一年,恍惚里谁离开这个城市,谁又回归,送来送去,渐渐冷清了.

     冷清久了,自己都以为自己是个人情冷漠的人.朋友疏于联系,同时又觉得说些肉麻的话真的很肉麻.我且称之为懒与成熟.近来总在搬家.住在新家已经一年多了,却一直没有从老家迁出.回来之后,终于被派去清理那间老房.有人教我,如果你搬家的时候见到一样东西,犹豫是不是要它,那就不要了罢.如此算来,我所要的,不过是成箱成箱的书而已,加之几件衣衫,其余的那些当年细细珍藏的小物,都只是笑笑摆手说不要了.一抽屉一抽屉的,都是废弃了的回忆,此时竟也觉得不重要了的,一笑即可了之.偶然见到积了薄薄灰尘的一本黑色书面染红色书页的圣经,慢慢打开来翻看,果真看到了当年夹在里面的一枚照片.我笑了,当时那样年轻.给闻笑赶来看的姐姐展示了这张照片之后,随即将它又夹回了那本书,堆到了箱子里.就这样了,放在那里,不知再打开这本书的时候,是什么光景.

    原来当时那样的时光,最后也不过换轻笑一声的.远不如成长在一起的小朋友们牢靠.

    与鸟要说的,该写的给别人都写了去了,不写的你也好生给我记得.本还有一封信,却忘了带来也再没有寄出.现在的交通那么发达,一去就是几千千里.送也送不远的,望自珍重.

    这些小伙伴,不要散了才好.

    回到家了.还是这里的床舒服.羽绒的枕头软的一碰就睡着了,谁还玩失眠.

    一夜一夜,却也做了长梦.安稳的,平淡的,不间断的长梦,你在我梦里,我也不记得你的模样.也不曾预料,此时的我会这样的做一个梦.你不明白,也不会明白,其间的缘由.

    也许本就存在于谁的梦的一个角落,哪日做梦的人醒来,你我焉在.

    渐渐变的很背,什么细枝末节的故事都要罗嗦的讲来,一遍一遍,谁厌谁烦.这样的小说想必不会有人要读的.只是若不如此,哪来长长一个故事呢.

    其实我只是很怕我不再记得.如果我不记得,就没有人记得了吧.而若不再提起,就连我也忘记.

    常常在这个词汇里没有思念的地方想念.

    觉得语言是与一个地方的人们拥有微妙的关联的.前时听谁说起,竟无法用日语表达我思念你这句话,一问果真是如此.我寂寞,我想见你,却没有我思念你.强调的全是我的感触,却其实与你关系甚微.自私而冷漠,却又暧昧委婉.若我们分开,就这样相忘了吧.有一刻也许我还是会想遇见你,却是没有想念这样一个漫长的过程的.好比烟花,散就是散,转瞬即是她的美.不是不记得她的姿态的,但是久了就仿佛一首老歌,在一个黄昏想起了那样的调调,一时未能寻得曲名,就再也无法想起了.这样的重逢即是日本式的思念.而我习惯了的,则是日日反复,直到记忆太过苍老,也还是执迷不悟的在想念.也许根本就是喜欢想念多过遇见.兀自想象一个夏天,与汗水,与笑容,与阳光落下的美好模样.

    看见一个明媚的摩天轮,怎么都想坐坐看.从那样高的地方看来,这个城市是什么姿态的呢.灯光是明满的吧,海水是平静的吧,人们是熙攘的吧.

    终也没有坐成功.欢乐灼艳的游乐场将我挡在门外.还是让我感谢你,赠我空欢喜.

    来到这里,已经满了三个月.想起来的时候,竟然已经是那么久了.之前不敢想不敢说,实是因为,好象一件心中美好的秘密,说出来怕是会就这样消失不见.也不知道习不习惯,也不知道是好是坏,四分之一年在隆隆穿行的电车之间,倏然而过.

    对我这样山水小镇出来的人来说,东京确确实实是巨大的城池.精致的头发,挺括的西装,随风飘扬的小短裙,妖媚的尖头皮鞋,与美好的妆容或容颜.日日不断的擦肩而过的英俊的少年,与诱人的姑娘,也是有成群的穿着制服的学生,提着好看的包,言笑之间.怀疑前生的500次回眸换来今身的擦肩而过这样的话的真实性.经过的人太多,怕是前生来不及看的.然其实又不放心,倘若我看你不够500次,来世是不是就不能遇见了.于是忍不住又多看几眼,我从来都是迷信的人.

    其余的时光,都在等待能遇见的几个时刻,来来回回,啪嗒啪嗒走在那条小路上,一天又一天.仿佛把原本一年要走的路都走完了.开始的时候日日很疲惫,慢慢也就能够习惯了,这样没有空隙的陌生的生活,原来也能习惯的.中午的时候,也习惯了吃近1000kcal的食物,并且安慰自己说会消耗掉的.有时候也等不到中午,就安排了课间餐,可象了刘氏gaodie的作风.早上开始就是抹上黄油的烤面包与蜂蜜,到了学校则是巧克力与饼干与饭团，中午的时候就在面包三明治便当里徘徊.很晚的晚餐每每鱼出现的时刻都让我心生让老肥过来吧的念头.就算把胖不胖的问题暂时割舍,果然也还是怀念了家里的中华料理.现在心念的是清炖鸡.那样纯正的香味,与鲜嫩.经常被人讽刺我没有品位,因为我最喜欢吃白白的鸡肉,就是大家都不想吃的部分.但如今真正是怀念那样实在的肉的质感,与一碗干净鲜美的汤.请邀请我.

    一个人的日子,常常是洗衣服,理房间,换床单,把一切弄脏弄乱,然后反复.怎么会有那么多的衣服要洗.停不下来的感觉,果然是家里悠闲.离开了那个慢吞吞的小镇到是真的很怀念那些时光了,人总是这样.清晰的想起在很多个夏天的清晨,小宁坐在我的左边,因为骑自行车依然很热流下一滴汗,然后她拿出一瓶酸奶,还有一枚昨晚在金牛角隔壁买的面包,常常是中间有蛋糕的绿色土司,开始了她的早饭.不知道有没有混淆季节,不知道为什么是这样的细节.还有下午的时光,她总欢喜拉上窗帘,一边不断的看淘宝,一边吃刚刚在水果店买的冰镇西瓜.她的衣橱里有很多很多吃不完的零食.当时的我在做什么,我也已经忘怀了,现在清清楚楚,深深刻刻想起的却是这样的镜头.还有在西区前面停得不太整齐的几排车,在阳光下反射了刺眼灼热的光.

    都是过去的故事了.如今的这个城市,在夜色里反而更加明亮.然我其实是住在她边上的小城里的.很安静的街道,没有尘埃,早上有戴小黄帽的小朋友排队上学.晚上偶尔会听见呼啸而过的摩托车.天亮的时候,就坐着满员电车,摇晃去到学校.在人群里默然穿行,每个人都脚步飞快.穿过你的视线,穿过你的空间.电车开过的时候,带过一阵风,摇曳站台边姑娘的裙摆与长发,一时听不见身边其余的声音.

    喧嚣仍见寂寞,愿欢喜多过悲哀.

    最近时常是一会落雨一会天晴的样子.空气常常潮湿,可是夏天的味道.时而却又明亮的睁不开眼睛,天很蓝很高,透过老树的枝桠点点落下的阳光,好到想见当时的微笑.一如这个地方的气候,暧昧不清.

    时时处于一半一半的境地,好叫你分不清隔不断.半春半夏.半晴半雨.半醉半醒.半真半假.未有记下你的容颜,你却已经翩然转身,只予我了一个背影.忘记诚然可惜,记得却又太不懂事.

    这个城池像一幅油画,颜色明晰,近了却又只见混乱交错的色块.直至今日,仍有不真实的感觉.是什么时候随熙攘的人群,慢慢到了这个地方.

    想起近半夜的时候,走在黑黑的大学后门的小街上,盏盏黄色的小灯闪烁,恍然又是一年.

    许久是没有尝到过春雨的滋味了.是从前的夏天来的太早,抑或我已经忘怀.飘飘几点雨,纤细却冰凉,慢慢沾湿你的衣角,或者发丝,默然无声.却也没有时间在这样的天气买两个色彩明亮的气球,或者逛逛哪片绿树与湖水.

    已经是六月了呀.之后就是盛夏,曾在那个艳丽的夏天送走过哪些人,哪些事,与哪些年华,哪些故事,都在树变的墨绿之前,消失不见.小岛的夏天来的暧昧不清.在六月穿一件毛衣走在长而窄的小路上的时候,是会犹豫的,可是六月了,风时时凛冽的好象回到冬天.请让我在小摊前买碗牛肉粉丝,或者买个蛋饼吧.这是和这个精致的地方断断不符的思念,与温暖.

    晚上考完试,从蔓延了暖意的教室出来,一时不知身至何处,好象是下了晚自修,欢快的丢下数学书,开始往寝室走的剧情.然后要绕去操场边的水房,在昏黄的灯光与袅袅的热气间灌一壶热水.好古老的故事,一晃又是很多年了.恍恍惚惚,竟以为擦肩而过的人将要说一些熟悉的话语.却没有,这种奢望总是要落空的.这个世界陌生且遥远,却以一种熟悉的姿态出现,仿佛你本该明白.更添一分疲惫.

    愿见你的笑颜,谈何容易.